やっと終わったよ・・今年のお仕事。
去年の今頃はいろいろあって
お正月どころではなかったけれども
おかげさまで今年はなんとか、
のんびりと年末年始を過ごせそう
というわけで、
築地にある最近お気に入りのイタリアンに
友達とくりだし
おいしいワインをいただいてきました
ま、
今日上司からまた爆弾発言があり
げんなりしましたが
それすらももうご愛敬
今年はやすむぞ！イェー！
[0回]
久々ぐちです。
あーもう。
あーもう。
これって、これって・・
神様が見ててくれるのかな。
きっと誰かが見ててくれるよね。
頼む。まじで。
一晩ねて気分を入れ替えないと・・
とりあえず、帰宅してワインを半分開けた。
お風呂に入って、ビールを飲む。
飲みすぎはいけない。
しかし、何かをして気分を入れ替えなければ。
ズルするやつには
いつか天罰がくだるはずだ。
耐えろ。
がまんしろ。
いつか必ず報われる。
真摯な態度をとり続けるのだ。
がんばれ自分。
[0回]
ここのところ週に５日働くのが
ものすごく苦痛になっている
病気になって体力が落ちているのかも
そう思っていたけど
苦痛な理由はほかにあるらしい
チームで仕事をするのがずっと好きだった
新卒で就職して
いくつか職場を変わったけれど
一人でやる仕事なんてひとつもなくて
チームで仕事をしてきた
いまは一人の仕事になっている
アシスタントのアルバイトの方がお休みだと
誰とも話をしない日もある
職場で誰とも会話のない日
信じられない・・・
どうしてこうなったんだろう
過去を思い返すとものすごく気が重くなる
ここに至るいろんなこと
言葉には言い尽くせない
ひどいんだよ
ひどいんだよ
ここには私の居場所はないのかもしれない
今の会社で初めてそう感じた
何かを変えなければ
今のままいられない
何かを変えなければ
何かを
毎日へんなプレッシャーが
早く変えなければ
[0回]
英語が話せないから
彼らがチームメイトになった時には本当に焦った
しかし
そんなことはいっていられない
これは仕事だから
期限も目標もあり
とにかく皆で進まねばならない
カルチャーギャップや
言葉の壁や
いろんなことが起きて
いろんな方法で乗り越えて
私たちは友達になった
ちょっとは英語が話せるようになり
ちょっとは日本語が話せるようになり
日本語英語、英語日本語で
ほぼbusiness conversationはクリア
privateな会話は全く問題なし
あなたのおかげで英語を思い切って話せるようになったよ
間違ってるんじゃないかって沈黙するのではなく
意志疎通したいと強く願い一生懸命伝えようとする努力
そうすれば 心で通じるんだ
もちろん正しい英語を話すことは必要なんだけど
コミュニケーションとりたいっていう気持ちが何より大切だということを学んだ
いろんなことがあったね
トラブルもたくさん
いいこともたくさん
あれこれ あれこれ
いまは楽しい思い出しかないね
We had many troubles,
but there are only a lot of good memories for us.
When you will come Japan again,please let me know.
Let's go together to the Beer restaurant at Ochanomizu.
Good luck.Good-bye now.
See you again sometime!
彼女の笑顔がもう見れないなんて
[0回]
仕事がもやもやしている。
こうなることはわかっていた。かなり前から。
しかるべき人に警告はしたし
早期に予防する策も提案してきたし
なぜだか知らないが
それが通らないとわかったときには
仕方ないから
できるだけ被害が小さく済むよういろいろやってきた
葛藤はあったさもちろん
だけど
一番重要なのは顧客を守ること
私のちっぽけなプライドなんてあとでいい
（すごく心が痛いけど）
結局のところ
去年あれだけの思いをして立ち上げた新事業が
こんなことになるなんて
自分の手の中にあるならば
全責任は自分にあるのだからまだいい
けれど
いまは
ほとんどは別の人のところにあり
崩壊していくのを
力及ばないほとんどのことをただ
ものすごい痛みとともに眺めている
私にできることは
ない
いや
ある
でもなぜか
必要とされていないのだ
いろんな痛みがもやもやと渦巻く中
音を立てて崩れていく
かなりのお金と労力を投入してきたはずの
それが崩れていく
わからないことが多い
わかりたくもないと思う一方
真実を知りたい気持ちもあり
すごくもやもや
だけど私のもやもやよりも
大切なのは顧客をまもること
軸を変えろ
軸を変えろ
明日から変えるんだ
＋＋＋
このくらいここで吐き出せば
今夜は夢を見ないで済むだろう
明日からすっきりと軸足を変えて
やるべきことに取り組むのだ
社内なんてどうでもいい
顧客を守るんだ
[0回]
「なんかいまの感じってたるんでるよね。なんかね」
って言っていたが、言い得て妙
確かにたるんでるんだよね
あちこちが
で、たるんでる人ほどその自覚がなくって
必死でやってるつもりになっているから
確かに大変に感じているだろうけれども
成果はでないわけで
周囲は冷静だから
そういう状況もよくわかるんだけど
いろんな理由で手が出せなかったり
あえて手をださなかったり
トップとしてはそういうの、気持ち悪いんだろうな
わかるわかる
人って難しいなあ
[0回]
ここのところ、大げさな話ではなくて真剣に
私の人生って。と考える。
やりがいのある仕事がたくさんあるはずの職場は
ネガティブの渦巻く、ごまかしのまかりとおる、
ｆａｃｔが葬られるような
残念で、寂しく、きっつい空間になっていた。
だけれども、
その不愉快極まりない空間の一助を担っていたのは
ほかでもない私だったのだ。
何がきっかけで気づいたのか、それは内緒だけれど
気づけた私はラッキーだったのではないかとおもう。
真実はたったのひとつ。
そして、
つらくても、苦しくてもその真実を見据えようとする人にだけ、
真実はみえるのだ。
結果的にそれが少数派でもいいではないか。
真実がみえるのだから。
真実がみえたうえで、自分に選択肢があるのだから。
私は、見えたよ。
そうして
少しずつだけれども
自分の人生を取り戻すのだ。
ずいぶんと回り道をしてしまった。
でも無駄にはなっていない。
近道してたら得られないものはたくさんあった。
あとは、これからどうするかだ。
[0回]
毎日心が
上へ下へ 左へ右へ
ぐらぐら揺れていていやだ
明日があるさ と思って
前を向いて歩きなよという人もいる
わかる でもできない
心を強く持つこと
それは自分に自信があって
環境に恵まれていればできること
今
将来
暗黒の過去
そういうものに不安があると
強くなりたくてもなれないんだ
そういうことを初めて知った
もっと強くなりなよ
そう いう人はきっといま
幸せで満ち足りて不安のない時間を過ごしている人なんだろう
過去
強くなれって私も安易に行ってた気がする
今になってわかった
他人を励ましたりするのって
自分に余裕があるからできることなんだ
強くなりたい誰だって
でもできないから 悩んだり 苦しんだりしているんだろう
暗黒はまだ続く
でも
かいしゃにいくまでのたいむりみっとは あと２日
[0回]
その先に何があるんだろう。
仕事は生活の糧ではあるけど
一般的な社会人にとっては、一日の大多数の時間を仕事に充てる。
だとしたら、できるだけ前向きに、
できればやりがいを持ってその時間を有意義に過ごしたいと思うのは普通じゃないだろうか。
もちろん遊びじゃないから嫌なことはたくさんある。
でもそういうなかでも、今この時間
この仕事をしていてよかった、この仕事だからがんばれる、
そういう気持ちが少しでももてれば、
一日の大半をすごす仕事の時間が
人生において、よりよい意味を持つのではないだろうか。
ここ数年、なんだかんだいいつつも
恵まれた環境にいたのだろう。
厳しかったけれど、やりがいのある環境。
それは自分で勝ち取ってきたものでもあり、
周囲のサポートや運にも恵まれてそこにあったもの。
それがなくなりつつある。
原因は・・考えればきりがないけれど
それはすべて過去の話であり、
あのときのあれか！なんて思い当ったところで
いまさらどうにもできない。
苦しい思いを多く抱えてしまうだけ。
ではどうするか。
さっさと気持ちを切り替えて、あるいは割り切って
仕事だもん。適当にやるさ。とでもできれば楽なんだが、
この融通きかない正確ｗ我ながらｗｗｗほんとにもう。
そっちがそうならいいよ、ふーんだ。もう淡々とやるからね。
・・・と言い放ってやりたいが、できない。
今までやってきたことに対する思い入れがありすぎて、できない。
今までのことはなかったことにします。明日からは別の仕事にがんばりまーす。
・・・と言ってやりたいが、できない。
そこまでいい子ちゃんじゃないし、いい子ぶることもできない。
だけど私がもんもんとしていると、関係ない周囲の人が気を使う。
すでに、あんなに丈夫そうだった私が入院したり
会社からこのような扱いを受けて、
普段ならちゃぶ台ひっくり返しているはずの私が沈黙していることに
ただならぬ雰囲気を感じているひともいる。
だからいつも通りしてなきゃだめなんだ。
じゃあどうするのだ！！？？
いつもどおりするしかないのだ。何事もなかったかのごとく。
心はずたぼろ。暗黒がうずまいている。
だけど表に出すことはできない。
なぜなら、これは仕事だから。
こんな状況においても、個人的な理由でブチ切れることが許されないような
そんな状況に、いつのまにいたんだろう。
波乗りはもうできない（たぶんやる方法をみつけて、やるけど）
足も完治はしないから、前みたいに風きって歩けないことが多い。
ヒールははけるのか？スーツのときはどうすんだ。
お金かかるけどネイルくらいはちゃんとしておかなきゃ。
病みあがりっぽくみえないように、いつも以上にメイクもする必要あり。
・・って？は？？
もうわけわからん。
誰のための、何の仕事さこれってさ。
退院してからここ数日、いろいろ考えた。
結局私は負けず嫌いなのだ。
どのような逆境にいようとも、へこたれているように見られたくない。
ああ、落ち込んでるコイツ。わはは。なんて高笑いするようなやつを
一人たりとも、だしたくない。絶対に。
あ、へんなとこでモチベーションあがってきたしｗ
そうだ、それでいいんだ、とりあえずは。
難しいことを考える必要はない。
いつも通りに、いつもの私でいればいい。
下手には絶対出ない。心の内はみすかされない。
強くならなきゃ。心を強く。
なぜならこれは仕事だから。
遊びじゃなく、仕事だから。
面倒だけど、しょうがないね。
そういうキャラつくってきたのも自分だし。
もう後戻りはできない。
ああ、元気ないね、大丈夫かな？なんて思われてしまったら
その時こそ、この会社に私の居場所はない。
不況だし、年齢も年齢だし、
こうなったら今の会社でもらえるだけもらってやる。
覚悟しとけ！（・・って誰に言ってんだろ？ｗまあいいやｗｗ）
私信：
ゆかさん、これ読んで笑ってるでしょ？
[0回]
※この絵、怖い？ｗ
入院中にさまざまなことが起きている。らしい。
なぜ「らしい」なのかというと、
私のところには連絡がこないからである。
ブログでは語りつくせないから要点だけかくと、
・リーダー不在の間に組織が解体されている
・チームメンバーが他部署に異動とかされている
・リーダー（っつまり私）自身どうなるのかまったく知らされていないｗ
・・てかｗちょｗｗｗ
一瞬、心が暗黒に陥り、ネガティブサイクルにはまりましたが、
心ある同僚のひとことにより、復活（感謝）
つまり、あれだ。
私が過剰な期待をした。
先方はさほど期待していなかった。
⇒ミスマッチ
私は情報の取捨選択は自分でしたい。
先方は情報を小出しにしたいタイプ。
⇒行き違い
そのた、どうでもいいようなすれ違いや
思い違い、期待値のレベルの違い、
アウトプットレベルの違い、
マインドの違い、目標レベルの違い、
取り組み姿勢の違い、
人とヒトだから違って当たり前なんだけど
皆がテンパってて、そういう違いを受け入れる余裕がないんだな。
そういうことです。
あ、もちろん私も含め。
ちなみに私の自宅療養は
来週通うまで延期されましたため（爆
思い悩むものもったいないので、忘れることにしました。
私は、水に流すよ？キミらの失礼な言動を。
キミらはどうする？
[0回]