海と空の日記。

いまにはじまったことじゃないんですが、
会社でいやらしいことが起きようとしています

己の保身しか考えていない輩が
問題のすり替えをして
自分の身を守ろうとしています

私はどうするか？

やることはひとつ。

ごまかしや不正は許せません
私自身のことならばまだしも
ほかの人が関わるのだから

見て見ぬふりはできない

ああ損な性格

でもしかたないなーずっとこれで生きてきているのだから

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仕事とは何か。

何のために働くのか。

キャリアカウンセラーたるもの、自分の言葉で語れる必要がある。

自分のなかの定義、価値観が揺らいでいる。

いま自分が置かれている環境に起因していることは間違いない。

顧客はだれか。
何のための仕事なのか。
付加価値をどこにおくか。
問題解決のためにどうすればいいか。

課題は山盛り。
解決策もおおむね、方向性は見えている。

がしかし、手出しできない理由があり。

いま、読んでいる本がある。
数日中に読み終わるので、レビューは読み終わってからにするが、
いろいろなことは、過去の自分の行いが帰ってきているだけだと書いてあった。

なるほどと思いつつ、
ほかに感じることもあり、
慎重に読んでみようと思う。

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何を隠そう、風邪っぴきです。
しかものどがやけつくように痛く、なにげに重症化の気配がむんむん。

しかし、今週は忘年会のピークなのです私。

ウコンとかのレベルではなく、睡眠を必要としています。しかし忘年会なのです。

サラリーマンはつらいわぁ。

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お客様関係の立食パーティな夜。

おしゃれすぎる、青山という立地ですでに疲労感。

思った以上に多い参加者。
ブッフェのお料理はあっという間に消えました。。

途中でゲストのスピーチがはじまり、
礼儀と思って立ったまま聞きました。
立食だし数分で終わるかと思ったら、なんと一時間。

気分が悪くなり、帰ってきました。

あまりに足が痛く、タクシーに乗ったはいいが
めまいと吐き気、頭痛がひどく、辛かったです。
ワインをグラスに半分しか飲んでないのに、気持ち悪い、、


なんとか家につき、ホットカーペットで布団にくるまっていたらだいぶ楽になりました。

何だったんだオシャレレストラン。

結論としては、もう私には立食パーティーは無理ってこと。

もともとパーティ苦手ですが、
今日はほんとにつらかった。

もう私、いいよね行かなくても。

やられました。参ったー。

[1回]

キャリアコンサルティング技能士の試験が来月になり、
過去問などを電車でじっくりと読んでいるのですが

言葉って大切で、難しいなあと思います。

いっぱい失敗したな。
今日も軽く失敗したかもしれない。

うつうつと考えつつ、
放ってしまった言葉はもう戻せないことを自覚し、

放った後の自分のこれからの言動が試されるのだと気を取り直す。

毎日そんなこと考えてます。

今日は終わり。リセットしないと・・

[1回]

ほんとに暗黒なのですが、

いまとなっては細部は憶えていませんが
仕事に関係するリアルな悪夢で目が覚めた今朝。

はー。
せっかくの休みなのにリフレッシュできないなあ。なかなか。

みんなそうなのかな。

みんながそうなんだから我慢しようというメンタリティは好きではないが、

常にフローでいるって難しい。

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昨日の続きっぽい話なわけですが・・・

今自分が会社でやっている仕事と
もっと勉強したいと思っている分野とが

やっぱり離れているのかもしれないと感じる出来事がありました。

①　本当にやりたいことと、いまやっていることが離れているのか、
②　離れていると誤解しているだけで実は同じ方向なのか、
③　違う方向だけどやり方次第では同じっぽく変えることができるのか、

③だといいなと思いつつ、よくわかりません。
③だと日々信じて、やるべきことはやり、
勉強できる範囲で勉強しているわけですが、

一つだけ確実なことは、

何もかも中途半端になってしまっていること。

Ａ、確かに中途半端なので、早く道を絞り込んだほうがよい
Ｂ、中途半端な状態からも学べることはあるわけだから、いまを大切にする
Ｃ、考えても仕方ないことだから、考えない

どう考えても現実的なマインドとしてはＢがよさげですが、不安がつきまといます。

い、仕事があるだけましじゃないか⇒現状維持
ろ、どうせやるなら自分のやりたい仕事をやるべき⇒リスクを冒して新しい職場を探す
は、現状維持しつつ、転職先を模索

これはどうかんがえても「は」が要領よくていいわけですが、
いかに妥協感があるといえど、やるからには手抜きしたくない性分のため
なかなか「は」の時間も作れず。

じゃあだまって「い」でいいじゃんといわれそうだけど、

この先は、
今日のブログの先頭に戻りますｗ

ぐるぐるぐるぐる

ぶれない自分
そういうのがあると、ほんと助かる

そんな風に思う今日この頃

正直に言うと、
生活のこととかもあるんですが、

やっぱり、
自分で開いてきた道がようやく出来始めた、
キャリアカウンセラーとしての勉強と経験をもっとつみたい

これまでのバックボーンも活かせる

そう思うのです。

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いつからだろうか。

そんな風に見られるようになったのは。


先日の、かなり信頼できる研修の場でわかったことなのだが

私はテキパキしていて、クールで、思慮深く、静かに見えるらしい。

ショックだった。あまりに自己イメージと離れていたから。

これはきちんと考える必要があると思った。

うまくいかない理由のひとつには、もしかしてこのイメージの乖離にあったのかもしれない。

いままで考えもしなかったけれど。


でも、一体いつからだろうか。

職場で、とある出来事があり、
それが原因で、心の奥底では
いまの職場に情熱を注げなくなって行ったことは間違いない。

でもその気持ちは外には出さず、
心の中だけにしまい込み、
淡々と仕事をしてきた。
そしてキャリアカウンセリングの勉強に時間を費やすように。

あ。

これか。

淡々と。

これだ。

その気持ちが、やはり表にでてしまっていたということ。

これは危険なことである。
周りに及ぼす影響も大きい。
今までのように物事がいかなくなる理由にもなる。

自分では、前ほどの情熱はないが、やるからには手抜きは出来ない性格なので
熱心にやっているつもりだった。
でもそうは見えていなかったのだ。

実際に、できていないのかもしれない。

どうする。
どうしたらいい？

自己一致をわざわざしないこの状況が不自然すぎる。

うまくやれる人もいるんだろう。
でも私には、そういう働き方は出来ないということだ。

真剣に考えねばならない。

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月曜日です。

週末がお休みのお仕事に就かれている方は
みんながつらい月曜日です。

いや、みんなが、っていうのはよくないですね。

週の始まり、
いろいろとやることはある、


でも、でもね、

わが社の幹部社員（つまり部門のリーダークラス）が
月に一度集まって話し合う、
普通に考えれば結構大事ではないか？と思う会議にて

２時間爆睡し続けた人がひとりではなく、

うとうとしている人がほとんど。

意見などでるはずもなく

無駄な、形式的な残念な時間でした。

この違和感を、なにかとバーターでやっていく、

そういうことを考えねばならない年齢であったり、
環境であったり、

ただ、あまりにも、あまりにも・・・

この辺でやめておきます。

また明日からがんばります。

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自分でいうのもなんですが、
それなりにとしを重ね、
いろいろと経験してますし
ある程度臨機応変に、まあそんなこともあるし。と心広く物事を捉えられているつもりです。

しかし自分のなかに、ここだけはどうしても、誰であっても譲れないみたいなものはあって、
そこに抵触するようなことがあると、

ぷちっ

ときてしまいます。

こだわりポイントてやつです。
そんなに多くはありません。

仕事に関することは、
当然ながらこだわりポイントは少し増えます。

でも、とても単純なことであり、

・嘘つかない
・ミスしたときにコソコソごまかさない
・裏切らない


ということくらいなんですけどね。

たったこれだけのことなのに、できない、やらない、気づかない人が増えたみたいで
毎日、こらこら。みたいに思う事が増えました。

今の会社に対しては、いろいろ想いがあり、思うところもあり、
簡単ではないのですが、
もっとよくする方法が目の前にあるのに、
ごく一部のすごくつまらないことによりそれが実行できなかったり
善かれと思って強行突破した人が飛ばされたりと、

まさに理不尽極まりないことが起きていて、

心を痛めて悲しむ時間が本業を蝕み、
生産性を下げています。

それでもなお、ここにいるのを選んでいるのは誰でもない、自分なので
いるからにはどうするかを常に、考えています。

ふう、

世間はお盆？なのでしょうか。
電車が少しすいています。少しだけですが。

今日一日またしんどいのですが、頑張れば久しぶりに週末ゆっくりできそうです。

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