海と空の日記。

その先に何があるんだろう。

仕事は生活の糧ではあるけど
一般的な社会人にとっては、一日の大多数の時間を仕事に充てる。

だとしたら、できるだけ前向きに、
できればやりがいを持ってその時間を有意義に過ごしたいと思うのは普通じゃないだろうか。

もちろん遊びじゃないから嫌なことはたくさんある。
でもそういうなかでも、今この時間
この仕事をしていてよかった、この仕事だからがんばれる、
そういう気持ちが少しでももてれば、
一日の大半をすごす仕事の時間が
人生において、よりよい意味を持つのではないだろうか。

ここ数年、なんだかんだいいつつも
恵まれた環境にいたのだろう。

厳しかったけれど、やりがいのある環境。

それは自分で勝ち取ってきたものでもあり、
周囲のサポートや運にも恵まれてそこにあったもの。

それがなくなりつつある。

原因は・・考えればきりがないけれど
それはすべて過去の話であり、
あのときのあれか！なんて思い当ったところで
いまさらどうにもできない。
苦しい思いを多く抱えてしまうだけ。

ではどうするか。
さっさと気持ちを切り替えて、あるいは割り切って
仕事だもん。適当にやるさ。とでもできれば楽なんだが、
この融通きかない正確ｗ我ながらｗｗｗほんとにもう。

そっちがそうならいいよ、ふーんだ。もう淡々とやるからね。
・・・と言い放ってやりたいが、できない。
今までやってきたことに対する思い入れがありすぎて、できない。

今までのことはなかったことにします。明日からは別の仕事にがんばりまーす。
・・・と言ってやりたいが、できない。
そこまでいい子ちゃんじゃないし、いい子ぶることもできない。

だけど私がもんもんとしていると、関係ない周囲の人が気を使う。

すでに、あんなに丈夫そうだった私が入院したり
会社からこのような扱いを受けて、
普段ならちゃぶ台ひっくり返しているはずの私が沈黙していることに
ただならぬ雰囲気を感じているひともいる。

だからいつも通りしてなきゃだめなんだ。


じゃあどうするのだ！！？？

いつもどおりするしかないのだ。何事もなかったかのごとく。
心はずたぼろ。暗黒がうずまいている。
だけど表に出すことはできない。

なぜなら、これは仕事だから。

こんな状況においても、個人的な理由でブチ切れることが許されないような
そんな状況に、いつのまにいたんだろう。

波乗りはもうできない（たぶんやる方法をみつけて、やるけど）
足も完治はしないから、前みたいに風きって歩けないことが多い。
ヒールははけるのか？スーツのときはどうすんだ。

お金かかるけどネイルくらいはちゃんとしておかなきゃ。
病みあがりっぽくみえないように、いつも以上にメイクもする必要あり。

・・って？は？？

もうわけわからん。

誰のための、何の仕事さこれってさ。

退院してからここ数日、いろいろ考えた。

結局私は負けず嫌いなのだ。

どのような逆境にいようとも、へこたれているように見られたくない。
ああ、落ち込んでるコイツ。わはは。なんて高笑いするようなやつを
一人たりとも、だしたくない。絶対に。

あ、へんなとこでモチベーションあがってきたしｗ

そうだ、それでいいんだ、とりあえずは。
難しいことを考える必要はない。
いつも通りに、いつもの私でいればいい。
下手には絶対出ない。心の内はみすかされない。

強くならなきゃ。心を強く。
なぜならこれは仕事だから。
遊びじゃなく、仕事だから。

面倒だけど、しょうがないね。
そういうキャラつくってきたのも自分だし。

もう後戻りはできない。
ああ、元気ないね、大丈夫かな？なんて思われてしまったら
その時こそ、この会社に私の居場所はない。

不況だし、年齢も年齢だし、
こうなったら今の会社でもらえるだけもらってやる。

覚悟しとけ！（・・って誰に言ってんだろ？ｗまあいいやｗｗ）

私信：
ゆかさん、これ読んで笑ってるでしょ？

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