海と空の日記。

※ぐちです














・・・・・。

ここまでくると、もう気持ち悪い。
生理的に受け付けない。
（写真の虫ちゃんみたいにね）

社会人として常識的なことができず（しかもいい年して）

自分に非があってもぜったい謝らず

注意すると逆ギレする

・・・・・。

ま、そういう人は
自然の摂理で
人がどんどん離れていきますから、

もう助けません

私は警告しました。何度も。

以上。

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仕事がしんどい。

いや正確にいうと、この会社がしんどい。

仕事は好きだし、同僚は一部をのぞきおおむねいい人。

ただ、

この会社の持つ本質的な問題を解決するには、

ま、最後の手段としてもはや
人を入れ替えるしかないのではないかとおもふ。

こんなダークなことを考える夜はいやだ。

喉も痛いし、頭も痛い。

明日を気持ちよく迎えたいのに、できない。たぶん。

だーくだ。
ネイルがのびてきたせいもある。

ほかにもいろいろ、鬱なことが。

ああ、重なるもんだなと。

明日はいいことあるといいな。

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弊社が入居しているビルの１Ｆにはファミマがあるのだが

そこの店員さんのうち２人がメイドですｗ

この前までひとりだけだったんだけど
知らない間に二人に増えてたｗｗ

前髪ぱっつんの黒髪ロングヘアに
黒い大きなりぼんを頭につけている。

そして朝は
「おはようございます↑
　いってらっしゃいませ↑」

ヒルは
「いつもお仕事お疲れ様です↑
　午後もがんばってくださいね↑」

夜は
「お疲れ様です↑
　お夜食ですか？がんばってくださいね↑」

・・・あ

何気に癒されている自分がココにいるｗｗｗ

甲高い声ながらも
満面の笑顔で
いってらっしゃいませ　とか言われると

よし　がんばろうかな　なんて思えてくる私はすでに
アキバ人間なのですね。。。

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・・・っていうことが今日、またありました。

筆舌に尽くし難し。
以上。

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なんか　いくつかのことが重なって

疲れているのだ

明日も休みだから

海でリフレッシュしよう

そうしよう

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IBM

ソフトバンク

最近しった職種。

かっこええー！

そろそろ名刺を増刷しなきゃいけないから
私も名乗ってみようかな。

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自己愛性人格障害という病気があるらしい。

今日、仕事で甚大な被害を発生させ
かつ私も含め周囲の人に多大なる不快を与え続けている人に

とあることで業務上の注意を伝えたところ

激しく逆ギレされ


①注意されたから一応あやまります
②が、自分が悪いわけではない
③おおもとの原因は自分ではなく、●●だ
④自分のことをどう思っているのか
⑤●●と自分とどっちが大切なのか？

という、ありえない質問をされすっかり消耗しました。

特に④と⑤は
こういう質問をする人は
私が最も苦手とするタイプなので
嫌悪感のあまり寒気がしたくらい不快だった。


問題がおきたときに、原因を人に求めると
問題解決はその人が変わらない限り永遠に無理。
で、人はそう簡単には変わらないし
ましてや４０overならば絶対変わらない。

というわけで
いろいろ　いろいろとネガティブなことを考えてしまい
疲れてしまったが

自己愛性人格障害という病気をたまたま知り

彼女は病気なのだと思うことにより
なんとか気持ち的におさまりそう

明日からまた気持ちを入れ替えないとねー

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英会話が日常に入り込んでから１か月。

なにか変ったかというと、
たぶんあんまり変わってない。

相変わらず聞き取れないし、
相変わらず話せない。

しかし。

へんな度胸だけはついている気がする。

なぜなら

伝えねばならないから。
だって仕事だから（泣

伝わりませんでした。おしまい。

ってわけにはいかないわけですよ！

意地でもこちらの意図を伝え、なんとか言い分を聞き取らねばならぬ。

とりあえず、
お互い話をするときは
電子辞書とか絵とかを多用しつつ

込み入った話をするときには
通訳としてバイリンガルを呼ぶ要領のよさも覚え

お互い英語と日本語を教えあい

少しずつ前に進んでいるような？

・・・気がする。というかそう思いたい。

通じていないのではないか？と
びくびく悲しむことはなくなった。

excite翻訳をブラウザで開きっぱなしもしなくなった。

慣れってすごいな。

自分がここまで図太くなれるとは思わなかった。


さ、
明日も英語漬け。

どうにかなるさ～♪

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今日はとってもいいことがあったから
ここにもかいちゃお♪
（すでに旦那さんには数回リピート済み♪）

会社の英語チーム３人のうち、
まったく日本語が話せず、話す気もないと思われる人がひとり。
（残りの二人はかたことOK）

ミーティングのときには、彼は私の存在は全無視。
私のへんてこな英語は聞く耳もたず。

苦労して書いたメールにも返事無し。

まあ、私の英語がおかしいから
通じてないわけだし、しょうがないな・・と
半分諦めておりました。

今日、どうしても彼に業務連絡せねばならないことがあり、
へんてこ英語のほかに、身振り手振り、筆談、電子辞書と
あらゆるものを総動員してなんとか会話してみた。

途中でカタコトOKのメンバーがはいってきたこともあり、
ぐいぐいと話をすすめている。。つもり。
（すでに感覚がマヒしており、気にもしない自分が怖い）

で、
あるとき目があったのですよ。

ぐはっ！！

その時に気付きました。

日本語ＮＧの彼が、
一番ゆっくりと英語を話してくれていることを。

カタコトOKの二人は、カタコト日本語が混じっているからか
英語は容赦ない弾丸トークで、
途中でわけわからなくなることがほとんど。

しかし、今日気づいた。
日本語は一切話さないけれど、
英語はすごくゆっくり、話してくれていた。

ずっと耳がカタコト日本語に頼っていて、
全然気付かなかった。
ゆっくり話してくれている言葉に集中したら、
ちゃんと理解できたよ私（話せないけどねー）

気がつかなくてすみませんでした。。。
私がそれに気づいたことに彼も気づいたらしく、
ちゃんとこっちをみてゆっくり話をしてくれるようになった。

うれしさのあまり集中力がとぎれ、
結局またわかんなくなったわけですがｗｗ


で、続きはまだあり、

いつも黙って帰ってしまう彼が
ちっさい声で「bye」といってくれたのだ。私のほうを見て。

やったあ！存在を認めてもらえた！ｗｗ

うれしいなあ。うれしいなあ。

こんな小さなことでヨロコビを感じるなんて、
ここ数年なかったかもしれない。

コミュニケーションできてあたりまえ。
そんな環境で仕事をずっとしてきて、
仕事できる気になっていた自分に大いに反省。

ちょっと環境変わったら、まったくの役立たずなわけです私。

存在を認めてもらうまで２週間かかった。
しかし大きな一歩だよ！

かなり疲れが吹き飛びました。
明日からまたがんばれそうです（単純・・

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ここでつぶやくことで毒だしを行う。

１、まだ買って２か月くらいのネットブックが異常に遅くなってきた

２、仕事中の英会話に疲れてきた

３、プロジェクトの雰囲気に疲れてきた

４、（いまにはじまったことじゃないけど）上司に疲れてきた

５、自分のおかれている状況に疲れてきた

・・と、ぐちってみました

打破するも自分
甘んじるも自分

そういうつもりで
打破する方向性でふんばりたいと思っております

一応・・

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